沙漠地图的两端

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我真的做不到

这两天我都在假装快乐 假装快乐 你知道么 除了室友 没人看到我哭过 真的很对不起室友 在房间里嚎啕大哭 在被窝里抽泣

比上次还痛不是么。 谁说不是呢。 因为我知道 你已经不在乎我了。 你已经不再爱了。 最伤心的不是对方不能和你在一起 原来是没有爱了啊。

眼泪能否洗干净我的内心呢。

和朋友在一起会很少想起你了吧。 我有点不适应你在我一个人的时候填满我内心的感觉。

我把你 当做很远方的一个人 在心底的一个人 因为 我深知 在一起的不可能啊。 我告诉自己 我告诉自己 我们不可能了。

我一个人哭泣 一个人看你照片 一个人听着叫angeles的歌 重复 重复 重复 连眼泪都是以同样的速度留下来 一大片 湿了一大片的枕头

康雪  你还要花多长时间去爱 还要有多久 忘记爱

我到底在为什么哭呢。

我不知道为什么这么多眼泪 这么多悲伤。 或许是因为 我还爱你。

好了 今晚不睡了吧。 我还是去外面哭吧。

不管看或不看 都喜欢开着电视剧当背景音乐 是怕安静么 一个人安静不好么 蔷薇之恋是最好的背景剧了吧

烟抽多了 即使刷牙 还是会有渗出来的味道 不太喜欢不想它的时候它的出现

好容易觉得恶心 看到一些人 一些事 唉 我真是个自私的敏感的傻瓜蛋

今天卡刷不出钱来了 我又乱花乱用 辜负了钱 现在是2:22 好时段

心情不好 不是自己能解决的 盼望你

有人在没人在都一样不是么 注定是没有结局的ending 朋友朋友朋友

花太多时间去想些没用的东西 是怕伤害到别人 对不起自己么 有时候想想自己做过的那些傻事 会被自己感动到的好么 唉 我都想为自己哭一个了 找不到 可以 一次看到结尾的书 就连老哥给的几本三体 也都不知道到哪里去了 也许是去年放在了 青岛的房子里 我打算这周把三体看完 每次看完一本书都会有深刻的感觉 这是与电视剧和 电影不同的感受 babe说起没有共同语言这件事的时候我都蒙了 我原来没想过这个问题 也没觉得自己是多么枯燥乏味的人 一直以为自己有趣又幽默 善良又好人 狗屁是么 突然发现自己什么都不是 什么都没有 连搞笑的方面都只是自娱自乐的时候 真是自卑得不忍正视 很多朋友都说到他们的朋友结婚的事情 就连一个善良的朋友 也打算回国和女朋友结婚了 这就是恋爱的结果么 我也好想转发那个谈恋爱是为了结婚证的图片 可是 还是不敢 有朋友说 结婚于他 是想都不敢想的事情 对我呢 也许是吧 困兽之斗 是我很喜欢的一首歌 并且把歌词当做写作的源泉 还在试卷上写上 狂风之中的困兽之斗 是因为那时候的自己 一直觉得学校是困住自己的不得已的东西 而如今呢 即便没有学校 家长的 束缚  自己还是无法自由自在地生活和感受 这个大自然的奇妙和魔力无限 我是多么二逼 并且不会思考的人呢 我到底在想些什么做些什么呢 一定要说话不可么 一定要聊天和放屁么 你能从我的眼神中看出端倪么 你不能么 我不想说话 我只想听 音乐 好么 不会隐藏的一个人或者是不够轻松的 善于隐藏的人是不轻松的 和有的人唱歌的时候 压抑地 只想找个地方坐着抽烟 是自己不会唱 对么 还是音乐 于我来说 只是抒发感情和抑郁 但是你们在嘲弄和戏谑中 表达自己的感情 不是个好鸟

两周前 一片安眠药 一周前 两片  今天的三片 药效还没到 我跟林梦说 要是能死掉就好了 ta说 是呀 我说 已经到三片pills了 治愈系 还是烛火 我真是个没有追求的边缘人 我的脚麻了 在尽头 我想 药效快来了

我开始发热了

每次看恶作剧之吻的时候都有不同的感受。 虽然第一次会更看重剧情 但之后每一次 都会更关心人物间各种细微的联系吧。 我也只对两部偶像剧有好感 其他的 都会觉得 做作。 另一部是蔷薇之恋 喜欢长头发的葵 看到葵的痛哭老是那么的心酸。

昨天下午在豆瓣上看到曾良君发表的一篇关于时差党的文章 感动到流下眼泪。 不是夸张。 只是身在异国的我们 又有谁能理解那种辛酸呢。

现在身在大学会好很多 但是回想当时在高中 真的是与世隔绝 难过得要死。 最长做的事是看各种电影电视剧 想要充实自己的大脑。 和我在一个小镇上的几个中国人都是如此 大家的谈资也不过是骂骂这个人 开开玩笑 或者一起回忆初中的欢乐时光。 现在也全无联系 希望他们过得都好 毕竟是一样的生活 一起吃过的外卖 一起逃过的课 现在想来虽然不愿回首 但还是算知己吧

说到现在的自己。 还真是有点堕落而不知所措  该如何自处 还是静不下心来。。

春假回国的计划不是被搁置而是取消 虽然快300刀的毁约费的确不少 但是也让人轻松了一把 之前选择回国无非是逃避与厌恶 受不了那种气氛 和 感觉 我慢慢不相信周遭的人所说的话 不论好坏 否泰 会觉得恶心 如果一直坚信的事情没被实现 或者是相信的人的背叛 比方说分手 也许到现在 这件事才敢真正意义上地和好友说起 只是没有机会

我本是很容易恨的一个人 也是很容易爱的一个人 我恨某一个人 恨某一种行为 可否称其为记恨呢 曾经看过一篇文章 作者说 人们愿意被人称之为腹黑 却不愿意承认那是内心阴暗 如果有人问起 我会承认

再说那些亲近的人与他人讨论我在感情上的小心眼 就像ljz和傻逼女子讨论自己 心里的阴暗一下扩大 难道不应该表现出来么？ 如果不表现出来自己的不满 你们还继续觉得我是有多大方？ 而我用自己的方式表达的不满却要遭受judge？ 谭维维的往日时光真好听

所以说 是有多好的感情？ 你说得对 两个人在一起熟络起来很容易 只要一方卸下心房

香烟的味道只要想想就能嗅来

再说nickname造成的矛盾 想起曾经一个挺喜欢的人叫自己大雪 或者是我们亲切地叫房为豆豆 如果说演变为很可爱的名字 比方说兔子 我就开始恶心了 想起曾经kyt叫by为北鼻rain的时候 自己还在想以后要叫自己的男人北鼻 会觉得有爱 可是和自己亲密的人叫别的

唉 不扯这些有的没的了 我觉得讨厌 和气愤 就是这样

如果太在意他人的评论就无法活得坦然了吧 便任性地想 你们不妨再多说点自己 有必要么

那段日子的自己 的确活得痛苦 就算过去了 还会想起那种无法抑制的心情 也是再也不敢经历的 便不会抱着当初的心情去处事 怕这怕那

想念 无非是因为想做的事情 没法一起做 没有机会是很痛苦的一件事

而此时此刻。心里只有讨厌

 因为我是。 忧伤的老板

今天 我搞砸了一切 或许再也留不住你对我的一点关心和喜欢 呵呵呵。

days matter上烫人的时间是 和最最亲爱的第一个情人节已经14天 或者是说那一夜 已经206天了 还是和ljz在一起已经296天了 也无法逃避一个令人讨厌的数字 13天 或者是决定死心的第10天

颤抖是因为尼古丁 还是因为寒冷？ 那么晕眩呢。 是因为寒冷 还是因为尼古丁。

kx, 你这个白痴。

每天都要很晚很晚才睡着 即使说了晚安 下定决心要睡 还是有各种各样的事情 跑到脑子里去 影响我的睡眠 影响我的思绪

昨天看电影 一个人坐在旁边 算是体会到了 没有人陪伴的悲哀  害怕的时候 就算有朋友在旁 还是无法放下心来依靠 也是从那一刻告诉自己 要独立的 凌晨五点 才算入睡 即使三点就上床酝酿睡意了 

我说 我又想你了          是 我也想你了

可是事实总是不那么容易说破

没事做 所以帮朋友写作文 希望作文小天才的功力未减 今天一天没吃饭 原来就是为了那一个拥抱

特别的爱 给特别的你 特别适合今天的我

希望你今天开开心心 吃好饭 睡好觉 养好身体 快乐

我把自己弄得很糟糕 你就不会爱我了么？

希望你今天能快乐 我的黑眼圈不再那么明显